раздражение комом в горле скрутилось, а в голове словно бы сгорел какой-то системный блок. моя способность что-то придумывать и так была несколько преувеличенной, теперь она вообще - не на нуле даже, а в минусе. не хочется учить язык - не удобно, темно, лень почему-то, музыка тоже начинает надоедать - все, что я нашла для себя, все, что делало меня счастливей, все, чем я занимала себя, все снова утратило вкус и смысл, и я бешусь, как же я бешусь, и бросаюсь в крайности - я то хочу бежать, то накрыться с головой одеялом - мне все надоело, и даже выводить буквы - я так давно этим не занималась, потому что не было времени, и сил - теперь условия близки к идеальным - но я ничего не делаю, и даже утром едва ли могу проснуться - организм просто не дает, эти последние несколько дней особенно, пора перестать хвататься за выдумку - я делаю себе только больнее и хуже, и признать, что если я и была способна - это было давно, и больше нет, и просто найти себе обычную работу, чтобы занять себя, и прекратить так скучать. я подожду еще немножко - совсем немножко, пока не получу назад свои документы, и пристрою себя куда-то, во что-то реальное и от этого бессмысленное. можно потратить это время, мотаясь по улицам - только было б куда идти. совсем нет. почему-то и за пределами квартиры кажется, что я в четырех стенах. как муравей, перед которым уронили веточку, и он не знает, что делать, потому что умеет идти только по прямой. все не так плохо, как может показаться - просто мне хочется того, чего у меня нет, хочется открыть двери, а там - пейзажи бергена, там - поля, там - вода, там - небо, там я бы тоже была такой, это все самообман.